找回密码
 立即注册

手机号码,快捷登录

搜索

看起来幸福的人,为什么也出轨?

s1.jpeg " G7 D' d6 H6 D; T

1 u) E9 i8 z( u1 o/ a/ j9 R9 t, \. K5 i( [+ U! q) m: K" m! F4 ~
出轨只有 0 次和无数次。
% A' I( n; A; _+ n0 q4 }8 t
& q6 E4 h  E9 e; k/ q1 s: L这句话我们都耳熟。
, ~1 d& W5 D" P5 v6 `% e6 E
8 L) |) J, K7 _# X不过今天恐怕要打破大家的认知。
% O& w0 x* s7 N  @& v2 b* G4 Z/ J3 n
有的人出轨以后,可以回归到亲密关系当中。
* T* C, [: Q+ G. Q3 f& I, H3 o' w; J3 Z- J
这样的人特别少,因为要求特别高:出轨者及被出轨者,在经历了事情后,都要反省、觉察、成长。6 f5 Y, R! d) O1 T9 K9 l
( `& _$ }, _& r0 t8 i' q; Q" I
而成长,是一辈子的功课啊。
- H+ b; W2 }4 W8 k5 g/ ~  X
9 r5 s2 _4 [1 w8 p$ |8 j- _' ?不过,万一真有这样的人呢?
2 Y& |# ~+ C+ i; G) q$ D! u; ?8 z  F7 ]( _1 k
美剧《摩登情爱》里就有这么一对情侣,因为其中一方出轨而分手。1 C: s! E3 e$ V$ z* c3 R9 C. T

5 P3 O/ R, e( {9 u2 C多年后,俩人经过成长,复合了。4 B8 G* _4 E) J1 o2 N3 Y

% R" E* s* G3 f. K5 C亲密关系带给我们的不只是有人陪着一起吃饭、分担生活成本,或者生育。
1 w" s$ F- a+ o5 Z4 a. F7 a, y; ^; p1 s; b4 C9 P
一段好的亲密关系,会让我们认识自我,不断成长。
! p" d, s8 T' U" V* T2 E, E
1 B5 ?, j/ V4 v- Z+ {' [: Q, _0 B我们来看看这对童话中的情侣是怎样做到的。
$ T% B" r. P4 Y* c+ O; q6 j' S- P, _8 ?* V7 w) A4 i
s2.jpeg   a# i1 U4 T* j+ Y8 @9 u( z
0 L4 [# k5 C6 u- d: q0 }

, j5 \! y1 u. E1 H3 @! W8 u“幸福的爱情里,也会有出轨”
. ?7 T$ `/ y% A# E9 N: r, ^0 ~, u; u, b8 ~% \2 n# x$ f5 f0 m
男主 Joshua 是一名程序员。
8 y: h. x9 [/ e: a7 Q. Q3 ]- N5 d! K
当年还没创业发财的时候,在一次面试遇见了女主 Emma 。
( z0 ^% u# ^# n$ U; f' z% J9 S4 W
他对 Emma 一见钟情,主动跟 Emma 聊了起来,甚至为了 Emma 放弃面试。
7 D( g; O& @" I' x$ H4 c% n- T) |7 V- y3 Q  Q% n$ S
s3.jpeg
  f' ]" D% P: V6 \* m7 c/ v& |2 x/ R( V0 R0 [& C0 `5 r* c# G+ n- ?
  K* U$ |/ h' Z6 C  I5 m6 y
△ 爱江山,更爱美人
, J7 S* A: ~, |7 h# H! {# T+ L+ N; y5 I% w, e
用浪漫开启的爱情故事,进展特别顺利。Joshua 和 Emma 很快打得火热,情感指数呈几何级别裂变。
: s5 E7 `. Y' ^3 n% {
! l% k1 @( e7 f“当遇到自己的真命天子或真命天女的时候,就会知道。”9 U! B5 O3 @1 V
7 m. }( Q& ^. C/ w
s4.jpeg + k! D* Y3 R. m

" Y! ]6 j) [6 d6 b$ p9 L8 L, B. X& d9 q; _7 }
△ 一个眼神,我就知道你是我的唯一
3 s; g0 ~1 B; }9 n  G- K5 z+ w  T! `" S' r( h# f6 v
两个人开始的交往状态可谓接近完美。
. S% R+ R: ]( }" o4 T* U9 z9 |- P/ ]! e
他们很快搬到了一起,相处地十分愉快。
0 |4 q5 N. v# e" \+ @
! h) T1 S8 L: K. j4 hEmma 把 Joshua 介绍给她的父母,岳父大人见了这个“上门女婿”就乐开了花。" O" f- O1 }0 \7 @( Z; f" P
3 c1 H) }( p* Q0 }2 r3 E
Joshua 还准备好婚戒,等待时机成熟,向 Emma 求婚。
$ t5 K/ Q0 J) m3 w# H
3 K) N+ w* X7 ~9 s! E他们所共创的美好回忆为二人的关系打下了坚实的基础,这也就是 Joshua 所说的“初始推力”。. l6 A4 d) u$ q$ ^

' `+ h5 y  z% |; U- B0 `% _# [6 W s5.jpeg ! X/ H3 O! e+ k0 V) l* v
# v9 \6 r/ o( f4 r& Z, R
6 B* n3 R7 R1 X% c" ^+ ~4 ~
△ 要想关系好,基础要打牢$ T2 d* s. P/ I- q5 J' F
) Z$ U2 B' D1 d
两个人的感情快要修成正果的时候,出事了。; C$ p- J2 e( F
7 \6 O, a  j0 h" ~, c8 D; T/ Q  N
有一天 Emma 丢了魂儿似地回了家,告诉 Joshua 她出轨了。
* I; E9 u8 d$ S9 Y: y) {& [7 N, i0 F/ E/ E
' P) F# j# Q# c7 C6 M7 k" B- q* Q原来, Emma 在酒吧遇见了自己的初恋。
1 q5 F; O8 {9 l) E- R, F; I5 K& `1 v9 \/ O0 S, Y
她被初恋的美好回忆冲昏头脑,选择跟初恋滚床单。# l3 z- |' K6 G1 o& B8 x3 N$ X

1 }  ]* |% W7 }进行到一半,她突然醒了过来,穿衣逃跑,回家向 Joshua 坦白了一切。
( y& D( ~- S; T& ~
7 {' u  w* o( V$ L( C/ c当时看到这里,我很诧异。& L/ a8 X0 J9 j9 m; n0 z

3 W# @* o( p3 _; o# x( c这个爱情故事有什么值得说的?女主太渣了吧?2 O8 [5 v; z3 Y1 J3 E* c

7 g5 L- Z, p$ ~4 P) [& |; N2 p没想到,这些都是思维的铺垫。
! v! U; r5 N+ r$ a7 A* t1 c: S3 [# t# ]' n! G
s6.jpeg
% q5 M" {, R7 W% T1 q% F- {0 u. c: h2 P/ e7 {

* E1 m" Z9 n! w' H“出轨真的是天下人都会犯的错误吗?”5 }% D% k* q7 y0 D1 k

4 b4 N2 e! f& S* q: z但情感破裂,只因为“小三”吗?/ T% ~# p4 K. H  ~8 Y, B
) s8 x! X" J; C4 W2 e* x; O0 B
我想,更多是因为这段亲密关系里被隐藏的问题浮出了水面。: b) {! \; |! a1 C( x% y

/ y5 s. E; g- W- y( q出轨的原因,常见的是性,刺激,满足感。1 v8 c3 w( Z9 H- z8 r
" L! Y3 _/ b' u4 ^! v1 \% K7 H+ y
田女士, 37 岁。& \, U( t, L' R' P* }) K2 G

! q# o  Q) |! {$ P/ b刚生了孩子,还在坐月子,就目击了丈夫跟别的女人裸聊。
& b5 v" G" }: a. Z2 L$ f. j; L6 q  Y+ l- {1 L) @
丈夫没否认反复有五六次外遇,甚至还告诉了她自己是在哪里开的房。2 H. X  e  A. d" |& k

# `" b5 m# G( ~# |  k: }8 x' L5 x s7.jpeg
! h$ C9 T: j; P* _' A1 X' y0 S  Q" f2 w
: x) A/ K# O' L& F6 h, ~
+ V. e# z, o) |6 Y毕竟怀孕和坐月子,就代表有一年左右的时间没有性生活,再加上孕期激素、体重的影响,吸引力大不如前。
& ~1 C2 p8 [+ I! v& l5 Z! ?( h2 Z
当婚姻只剩下孩子,刺激就只能找第三者。) ?! v6 ~; N0 n

0 |2 p4 D: `; _3 U/ I. L2 Q电影《春娇救志明》里有这样的一句话:6 w" w0 n% m% |5 ~% O  u: `

# P: _5 ^! s  E
“再好吃的料理天天吃都会厌,更何况每天都有新菜上市。”
7 P8 S5 u' [3 V& A4 k
8 M/ F! a( U9 H2 V6 U1 g: b' k# m
当我们物化伴侣时,就会认为一段关系持续得越久,新鲜感就越弱。
0 d1 r/ C% e, N* _, N2 Z+ E. b5 s- n0 Y: a0 O
却忘记人会不断成长和变化,认真去了解,每一天都是新鲜的。/ B5 ^" e1 W" v) B
1 B2 m1 Q$ @  ?" X
朝夕相对的人怎么看都面目可憎, 反而是陌生人递过来的一瓶水,都像是暗示些什么。
7 V1 v, I# f# G: Z
2 `2 e! r! ^  w2 R& o  V2 i不过,大多数出轨的人,并不是想从小三身上获取利益。) h8 c. W/ _6 j
2 ?5 `: G5 C# i, E4 W
他们要找的,是情感共鸣,是被需要的感觉,是自己说什么都不会被反驳和唠叨的自由。
  R3 ]5 r' H3 m
& Q7 A5 a7 E% l/ W% g婚姻治疗师说,出轨跟性需求关系不大,跟心理渴望密切相关。
1 E5 n$ V% }( @5 s( y; Z3 v
1 C  l9 E3 {2 G3 |7 x出轨是一种背叛,代表他不满一潭死水的现状,想要破坏、逃离、摧毁旧的生活状态。( n2 Y3 ]+ l& E, T1 X

2 r8 y( s! U8 R5 U有人可能会抱怨,你不满你说出来呀?. E$ T6 a2 E9 |2 ^' ]
, f: k! |: ~2 d! c; [- y+ {
我们常常听到一种说法:不得劲儿。1 o" \! Z& ?  m" I9 c

' @  M/ R( `, g$ }说不上哪里不对,但就是浑身不舒服,对这段关系很抗拒。
& N5 G. G$ c$ y, `
# B5 N, C$ U. I5 g如果好不容易说出口,伴侣却总是听不进去,自己会更受打击,感到被这段关系裹挟。
3 L7 u( d6 f1 H; R  O+ I" e
2 a: D: n8 f3 ]& l3 o出轨,只是爆发,真正的问题,早早就隐藏在他们的相处模式里了。
/ p" t5 H- w' n9 X/ j% [' a  q: y2 x6 E5 w: u- B
心理学上有个词,叫做置换机制,当一个人的情感、欲望不能得到实现,不被自己或者道德所允许时,他会把这份冲动转移到一个安全的对象身上,以求减轻内心的焦虑。" ?4 f& v$ B9 O( z, i# {1 X

% @7 M5 o- {( x7 o. h( ^: P9 W腾讯发布过一份《出轨调查报告》,近 7 万人参与了调查,结果显示:
" {5 Q* S# {, p5 n! b" D* }9 }; a6 ^% ^( G0 A/ o8 J8 K
近 60% 的男性都曾出轨,其中 42.1% 的人多次出轨;40% 的女性曾经出轨,但多次出轨的比例只占 18.1% 。' d' I/ E* O1 H! X; m

0 R6 B( s6 S) r' E) k1 u' n s8.jpeg
- E$ R  D, {+ M  A8 B  D' x9 B3 v2 L4 F5 V3 l5 `
- t1 d6 s* B) Q# }
但是,在得知伴侣出轨后,近 30% 的人会装作不知道,年纪越大,就越会睁一只眼闭一只眼。0 _; U4 _6 ^' @$ g, f
1 k( H. R/ S' w7 w
除开那些能干脆利落分手离婚撕小三的,大部分人都会选择再给这段亲密关系一段机会。
" H; Y3 P( s. q. h: ]" i
4 W# R, o( I8 E+ B但原本的问题,比如无话婚姻、比如一人习惯沉默一人习惯逼问、比如性生活不和谐......
) e/ l+ z8 ~& `  ?) W" F& E* c
: P2 d0 a  ~, y8 T如果不解决,依然治标不治本。
: D8 y6 r' I/ k* d: x1 ^) ^$ c* ?
1 E5 J* Z1 y! O) v s9.jpeg $ \$ u# r+ x/ O$ v/ [
) T& i+ m$ e, O$ B- j
, o) X+ V8 B" b) ]  {. R/ X& }
“出轨者的身份焦虑:我不知道我是谁5 r* p& C( u+ X( Q

$ u3 T% k. l$ m% Z" |- P1 d说回剧里的 Emma 。
- m9 |" P# ~5 G& {2 W/ c/ k  n" ?3 k9 G5 }4 S' q
有一类人,当关系趋于平稳的时候,反而会躁动起来。Emma 就是这一类。
( `& T& l# w+ B5 n+ d* S6 f
" @+ t4 `( v/ _! J0 G. j她在关系中没有再学到新的事物,跟男朋友 Joshua 也变得越来越像,感到无聊了。
4 D: I! E2 _& t8 B
" g2 ~3 X/ E" y" R4 n! v9 x  D这就是自我扩张的需求没有获得满足。9 ]- z( X) |$ ]( h( v3 D, b
8 n' a& ~5 U! Z" Y; W
自我扩张是一个基本动机。) T) U) K4 k# H* Z

$ O8 h- G  F* K4 ?( o" q自我扩张理论(Self-Expansion Theory)认为,人具有通过自我扩张的动机,从而提高自我效能感。
% M( p, n+ y# t+ e' ]: d
& w+ O6 B1 K+ x打个比方,你从来不吃辣,你的伴侣来自四川。通过接触 ta 和四川当地的文化风俗习惯,你渐渐开始无辣不欢,性格也变得直接爽快。
* E$ f0 k6 F7 f9 q, H" I! W3 h% ~! J
当伴侣带来的新鲜感变少,自己没有再“进步”的时候,有的人会跟 Emma 一样,想去找新的变化、新的刺激。
# h8 x5 D- l: w/ z5 G
- g+ m" `8 F. l5 t这就跑偏了。
( Y1 r4 p- [* K: y: `
4 r. W$ S( |/ Y0 s- \Emma 的问题在于,她没有通过回归自我来解决身份焦虑,也没有尝试其他关系,比如朋友,来满足自我扩张的需要。+ O) M# D+ T* O! Q, N

( I7 z! p# l# s1 s7 Z1 u而是在亲密关系上死磕,把想象投射在旧情人身上,选择出轨。
8 e8 M2 _& |9 H% M% K) ^9 R
* E. |. R9 P! a5 W: U饮鸩止渴。
# a# n8 g9 N& q( I% Z/ t2 o, i5 e! M" C5 l
Emma 迫切想要探索那个“未完成”的自己,去体验一种“生活在别处”的可能性:
6 ~. V0 y/ p2 \$ i4 @6 y5 q8 L
2 ~9 H  d! e9 K“如果我选择另一个人,我今天的生活会不会不一样呢?”4 q: I: N, }/ G

( v4 w" }9 y3 S' ?- T8 w1 e s10.jpeg - i) f5 Q) }8 u" M! V

$ s8 U$ a; I0 ]' j- u* z7 \
& b, k+ {5 l  v) O& i% g△ 得到的有恃无恐 得不到的永远在骚动1 V% c. F. P5 e+ I

1 r( X; q  D2 X6 Z! Q; CEmma 最后的刹车,也是因为她醒悟过来。
$ X3 ~5 O" E7 @! _) @5 z+ m# D0 n9 a6 M6 C& }
自己想要的并不是一段新关系,也不是性,是接纳当下与继续成长,然而自己用了一个错误的方式去寻找。4 |6 ~9 H! j' J. P+ c* d
; [9 b, f, O# C
不得不说,情欲之下能突然清醒的人太少了。醒后还能进行哲学思考的人,更少。, C% U. d% R) R3 Z# G# o
5 ]9 G! b$ c( L4 ~* s
尽管在心理学上,这种积极的体验真实存在,我依然觉得太难了。 5 H+ V5 }6 Z' |' g

& s3 @9 C6 G( k6 T9 E s11.jpeg 6 I! `" c2 }* O) P0 ^. V
9 K; C( {* S( D: i. T

3 `) E8 G' E  F“出轨后和好并非人人可得
$ Y( h, W3 p) K3 L
, h, o5 W3 s( z6 h; f3 \- }剧的最后, Emma 和 Joshua 重修于好。我仔细分析了一下,这样的和好要求非常高。
- x5 f) H% `+ s& k/ Y: }
& S4 D9 [2 N8 ]0 K' V# O
1、出轨方没有隐瞒出轨,主动坦诚。
0 L4 r% f  F% C: @7 n/ ^# J$ m
, ~9 j+ X" M! K: X+ d6 ]2、出轨方乞求原谅,知错,而且改了。
3 e& U5 j' h( \; M! o3 W7 _: n, a' Y6 R" _
3、双方感情深厚。% P" R( d( n# n1 _' b" Q# b
0 N- Q1 r9 @2 p5 y5 M
4、同步的自我成长。1 E7 U5 x( W4 v0 X/ W& l
/ u+ S; e0 R3 Q3 l* b0 @
5、对待情感变得更成熟。
' M9 H8 _, \: Z) z; x# d% }: _0 _  b2 [: W3 G
6、相信自己会被对方接纳和理解。, m9 |% u! N6 c) Q: f
  {) [$ u# B, R
7、遵循自己内心的需求。
; n& n- l0 V9 W$ _1 M% d/ @# a
3 X( E' L9 ?" y, y+ I8 K( U8 o. E8、原谅。* G3 G! L- @/ g$ _4 m& _

' h6 n- }4 Z4 E/ D9、达成一致。) X" n+ I" H7 ~/ \
, ^: Q6 p) g  u+ }; I$ p
s12.jpeg $ T5 b# Q. o) f7 V0 c! v

/ P5 _* T: O! R$ p8 Q! A& W  T$ i: ?1 ?+ f
△ 爱才是真正的复活
+ D; u% X( e4 ?( V! W8 k1 M8 `4 @' n
果然童话都在剧里。
$ V) o! s' J* S7 f' J9 R; I+ y; k7 |+ K/ o" q5 A6 S9 |# s& f
把出轨活生生变成生命中的体验和成长机会,学会认清自己,选择伴侣,经营感情。
, |8 }5 H1 Y6 K; D+ I7 r' N2 r4 ]6 h
任何一项都不容易,更何况全部做到了呢?% f" a' ]' b" }" C4 ~3 `, S% V2 Z

, E0 }! o7 R2 l5 p- ]! z2 B如果真的不幸遇到出轨的渣男渣女,还要不要多给一次机会?
- \# E' D! G5 x2 b6 L$ Z& Z
1 i9 \5 _# d# e; t. }# L1)你还不想分开:爱情太美好,还有憧憬。
* P3 N" ~4 ^( E) m: p; S$ Y" T7 M* ~& a8 o
有人说,出轨只有 0 和 10000 次,但具体案例都要具体分析。  {7 `0 F9 J4 X8 ?- y

8 W7 J9 H* z( Y婚姻治疗师提出过一个概念:爱情开关
2 I) b0 R. n& j9 M2 P# ]5 s7 i3 ]/ S" s$ I/ Q2 }% K1 g! F
你们回忆过去,如果首先冒出来的是积极、快乐的画面,比如一起买菜做饭,无聊时候相互依靠在沙发上看电视......那么很有希望重拾旧好。4 E2 A) u/ o9 k* }

! X, h3 X7 t; P1 X如果只有一个人、或者两个人都想起消极的、委屈的、争吵的画面,那么挽回的机会不大。
* _# R! [5 Z( G! T5 y( @4 h4 Q9 E7 \" t5 M! H' N+ h' s* O: I
因为你们更关注的,是对方的不足之处。自己付出那么多,他却不改变,自己那么努力,他却不回应......委屈感积攒多了,就算在一起,感情也名存实亡。1 B% i! S, X) n

( b: [. L+ x( a2)婚姻已经冰冷,出轨不是导火索而是结果。7 C8 H9 w: n0 N' o1 K2 F+ q; X
+ I7 A9 Q! g' W) Q% O
这个时候,挽回的性价比不高。
2 L( X/ `! r) B4 W
: k1 n9 s: B+ C  O4 \- u, B仍旧想要劝退小三、挽回婚姻,也许只是为了留住他,让自己显得不要那么无能为力。. f- V; A- z( c3 ^0 k3 f1 O
* D5 k( Y) Q) k* F1 u
但你要明白,长期处在这种担惊受怕、愤怒委屈的关系里,伤害比离婚要更大。
7 G  p5 A+ N- j8 L0 t+ k+ X4 C2 _/ K  E1 i8 |
别被自己的恐惧吓怕。! y/ m& `$ U2 G' o6 e
* ~  t3 _/ x+ z$ C3 P( A
因为离婚和处理你们之间的关系不矛盾。
) Q% i) _! Z2 ~; f, B) s
& Y# R, m6 `( ?; f什么被抛弃,没价值,怕孤独,怕找不到更好的人,怕未知生活......
% z$ U" V2 h  q: h
+ K8 ]+ i" r1 D# N甚至为了娘家、婆家、亲戚朋友,孩子的感受而一直退让,却忽略自己的感受,真的不可取。+ ^  _) H8 B% i1 Q( i' @

* k5 J; J$ F% l6 t& D; @- L“比离婚更可怕的,是假面夫妇。”
+ _2 s- S6 ?7 F& `# N
- U0 I) l9 h% [( I" q; L3)对方是否有复合的想法。
: Q; E3 N9 Z; n5 n5 D9 g: f2 N
& x6 J  r1 h% g5 y; P; P! Z8 ~亲密关系,永远是两个人的事情。' c/ O1 u: l% u% R
1 P6 S% A; l1 o, ]& ]
你们可以像 David 和 Kayla 一样,坐下来直面那些出轨的问题。心理研究表明,越是诚实回答这样的问题,婚姻的修复概率就越高,高达 86% 。( [7 d9 B7 y9 f: n
1 q: V. I2 b9 ~3 `
任何的隐瞒,都是背叛而 David 和 Kayla 在坦诚后,甚至重燃了爱火。+ e: b$ t( g% P5 |4 w

3 Z% r+ X4 p4 Q; W7 u- F: ]如果对方不愿意正面回答,或者口头承诺以后绝不出轨,行为上却还是我行我素,那么显然他就是在敷衍你。" I6 R0 n1 e' B3 Z
# B4 L7 v9 ^  U6 a
这个时候还要面子、经济、孩子,稳定的人生,不想失去控制感和自信感,只会陷得越来越深。
4 \3 d4 J) ]% N
  {# O) U8 ^- M/ W; n出轨是被伤害没错,但我们不能一直活在受害者的角色里,更要理智判断,大胆寻求亲朋好友的支持和帮助,慢慢走出感情阴影。; b- U" l# F$ F! X& \! V$ g5 Z
; F. @6 C6 a: b9 i. I; ]- e
你可以保持观望,但绝不能低声下气。9 S# ~% _3 G. d/ P

" A/ Y) d. D# D如果婚姻不再让人幸福,那么离婚是更好的选择。( R; Y8 W  k1 g' K. c/ S( R

7 R: B+ [! U9 k% R1 v7 E7 S s13.jpeg
; C/ ]  f0 r4 Z5 T+ C% R+ g9 b- p) N, u
" i( j$ H3 `6 t
我们很容易把自己代入炮灰的角色,只要对方出轨,容易陷入被害者角色,或者琼瑶剧的激烈当中。
! w. r$ E- g4 J7 [. \2 b1 ]0 d/ ?6 Y4 i3 f4 t8 @0 s% s
这是一种心理防御机制。那么,可不可以试试,安静下来,放下非黑即白的思维模式。/ y- b( A$ Z& Q6 A: i4 q5 Q
0 l! E" i  W0 d) Y8 k$ N+ h
他为什么出轨?是因为这段关系,还是因为他自己?
; }  |/ y3 Y2 H1 ?" q( o: ^& ]% ~1 B
这段关系里,我和他,适合吗?经营亲密关系的技巧,需要改进吗?
7 r8 j# d  q9 s- r1 Q. A2 _5 u7 G& H1 `% b
改进能不能成功呢?
+ |( ^% z& c8 M) M5 a+ ?# U8 H& h, h( H' B7 d
如果不适合,那什么才是适合?# ~4 J/ q: c8 S2 \" O! \

0 r8 `8 ?: Y5 Q, C- d# R! [/ L……
- p6 Y: [9 ]( H1 O# Z7 W' M3 o' X, I( I. h! J- V( `
除了歇斯底里,有很多问题值得我们去反思。9 \& w, b4 E! a) K' [

- H  n  @1 o. A, y& i7 j+ f如果深爱,那就勇敢面对,选择再次相信对方;如果分开,也没什么,我们失去的只是一个不爱我们的人。
1 H% ?' f6 P' E+ Y. \( k1 D4 u, I1 i3 X: W8 w4 o
s14.jpeg
) k, [% o0 ]: G8 _. ^- _, G; ^& Y8 k9 A* S- ^6 h0 q
1 d1 T: c$ o! g0 ?" d* s4 C
伴侣出轨了,痛苦吗?痛苦。
4 m( h, f2 u% Y, m
( s1 z3 O. [9 K8 m想挽回吗?想。7 L% o  g6 t* f. i$ |" b% T

2 G" O% @  s, j* w( t" v9 l$ z5 G0 O知道怎么挽回吗?不知道。 9 f, q: o5 p/ Z: |: Z7 ~! P) V* H
; W, x7 Q# A0 U$ P
如果你不知道什么样的挽回是对的,那起码你要知道什么方式是错的!) j" g9 n  \2 c+ I3 T; C

7 r. Z. s1 `% p9 [- [常见的药不对症,比如这样+ Y4 X6 T8 x) G+ X/ B

2 |/ m- k3 v+ g
  • 明明想要挽回,却拼命放狠话,心里不想离婚,行为上却总因为不甘心而反着来,每次想好好聊一聊,最后总变成情绪的爆发和控诉。
    / @$ F0 f& c, Y5 G
  • 认为出轨方犯了错,就要一直低声下气求原谅,自己占据道德制高点,结果关系越来越远。 出轨给关系划开了一道伤口,自己却亲手每天把它又撕大了一点。
    + u$ s& [4 q* F
  • 好不容易等情绪过去了,却不知道怎么跟对方谈,两个人的想法南辕北辙,彼之蜜糖我之砒霜,我之所欲可能正是对方极力抵抗的所在,越聊越崩。9 p4 ~8 K/ B8 d  N. v0 u/ d2 d
为什么挽回出轨者那么难呢?因为一旦遭遇出轨,你们其实就很难再进行一场有情有义的对话。2 P( r# H7 l6 Z. ]8 \( U
* v9 m6 N/ ]/ o, m4 H' G0 ]* b
当信任尚未重建、情绪还在起伏、关系还在破碎的时候,彼此有猜忌、更敏感、更脆弱...你们之间的每一次交流都是一场高难度对话。! e3 h/ b0 f4 O% [( N/ p0 ?7 X
0人点赞
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

返回顶部