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看起来幸福的人,为什么也出轨?

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出轨只有 0 次和无数次。
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* i' W2 z- j" r4 `! P: N! r$ I) j# t这句话我们都耳熟。6 I* o. }$ D8 _- e& T# p

9 X/ d% e% r. \' D. d: c7 |不过今天恐怕要打破大家的认知。* D, {; u$ U" ^4 L. x& ^

- t5 H6 w* j/ g9 n# \5 N有的人出轨以后,可以回归到亲密关系当中。2 R; m* e# O" f! c/ m( f3 M
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这样的人特别少,因为要求特别高:出轨者及被出轨者,在经历了事情后,都要反省、觉察、成长。* E3 s/ ^4 K0 u3 e. B

: x+ }, G" w5 t4 z- N7 |而成长,是一辈子的功课啊。
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" ~8 E8 F7 D& o: {* F$ i不过,万一真有这样的人呢?
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美剧《摩登情爱》里就有这么一对情侣,因为其中一方出轨而分手。
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! q3 \2 J$ P3 j9 _. z多年后,俩人经过成长,复合了。
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3 {# B) I. R; m) M8 ]亲密关系带给我们的不只是有人陪着一起吃饭、分担生活成本,或者生育。% d6 h* z- g0 q6 |; E# h# ^
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一段好的亲密关系,会让我们认识自我,不断成长。
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我们来看看这对童话中的情侣是怎样做到的。* D: I9 b1 c+ B5 ?5 w3 V
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; b& ?5 c( H, P“幸福的爱情里,也会有出轨”! i  J0 U/ |  W0 k

4 @8 @  X: e  @: ^男主 Joshua 是一名程序员。0 e- c( ~4 T1 W8 ]# o& f

% A* A/ P* q1 f+ E当年还没创业发财的时候,在一次面试遇见了女主 Emma 。( O: F* `1 G2 R: C$ d, N

5 x! O, H3 H, V1 R, \他对 Emma 一见钟情,主动跟 Emma 聊了起来,甚至为了 Emma 放弃面试。
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△ 爱江山,更爱美人
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( r- ?' [' v: t& f: p用浪漫开启的爱情故事,进展特别顺利。Joshua 和 Emma 很快打得火热,情感指数呈几何级别裂变。
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“当遇到自己的真命天子或真命天女的时候,就会知道。”
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△ 一个眼神,我就知道你是我的唯一; _- B: r" f! N' o% }/ y* r5 {
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两个人开始的交往状态可谓接近完美。4 C- x/ e7 `! `& n  @

' U4 x( E- Q/ [% d他们很快搬到了一起,相处地十分愉快。% Z: w( i6 a+ r( V1 ~5 c- [
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Emma 把 Joshua 介绍给她的父母,岳父大人见了这个“上门女婿”就乐开了花。1 m8 L- e2 y% ~3 k
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Joshua 还准备好婚戒,等待时机成熟,向 Emma 求婚。" l; ~! |9 ?0 Q& O5 a* u: R

. n! C$ W5 Q0 _  _9 z' \" V1 W5 v他们所共创的美好回忆为二人的关系打下了坚实的基础,这也就是 Joshua 所说的“初始推力”。/ s' Y) ?7 w  @: r: x: P
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△ 要想关系好,基础要打牢
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两个人的感情快要修成正果的时候,出事了。
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有一天 Emma 丢了魂儿似地回了家,告诉 Joshua 她出轨了。& {; n3 J/ C6 \/ w3 k8 S
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原来, Emma 在酒吧遇见了自己的初恋。
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她被初恋的美好回忆冲昏头脑,选择跟初恋滚床单。/ [: H1 f7 D9 J' H( y
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进行到一半,她突然醒了过来,穿衣逃跑,回家向 Joshua 坦白了一切。
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) X7 y  M& ]& y* `! R1 r当时看到这里,我很诧异。) ^5 m8 h  K9 E2 c* E, @

, k8 b. V* `$ S3 [8 _( R这个爱情故事有什么值得说的?女主太渣了吧?
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没想到,这些都是思维的铺垫。
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“出轨真的是天下人都会犯的错误吗?”% p+ h0 [" H$ u9 {: T% U5 K% F
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但情感破裂,只因为“小三”吗?
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) H9 J; `. g6 O( t1 s' g) `& |0 |我想,更多是因为这段亲密关系里被隐藏的问题浮出了水面。
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7 L4 S4 O- r2 n: S& t出轨的原因,常见的是性,刺激,满足感。
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4 o1 Y+ M) F7 G7 h* _! A9 z" [田女士, 37 岁。
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刚生了孩子,还在坐月子,就目击了丈夫跟别的女人裸聊。$ [. K7 `: a; o/ T; Q; t, K% N: s
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丈夫没否认反复有五六次外遇,甚至还告诉了她自己是在哪里开的房。. O0 M' n, F0 a% g& {5 C+ H/ R
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毕竟怀孕和坐月子,就代表有一年左右的时间没有性生活,再加上孕期激素、体重的影响,吸引力大不如前。$ \% w. T0 W- G9 ?* G6 I

: C( E0 B! h! J6 \5 X9 K& i& p当婚姻只剩下孩子,刺激就只能找第三者。" c) Y0 t' p& O1 u

; u9 _8 a& @  _4 m6 I/ F电影《春娇救志明》里有这样的一句话:
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“再好吃的料理天天吃都会厌,更何况每天都有新菜上市。”" |, H. l0 Y* Z5 o4 F7 k

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当我们物化伴侣时,就会认为一段关系持续得越久,新鲜感就越弱。& ?3 s4 R" t  I' f1 E# Q+ V* t

6 Y2 M9 {$ ~5 c" [7 b却忘记人会不断成长和变化,认真去了解,每一天都是新鲜的。
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朝夕相对的人怎么看都面目可憎, 反而是陌生人递过来的一瓶水,都像是暗示些什么。
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* v6 W& \$ ~# c: }8 `不过,大多数出轨的人,并不是想从小三身上获取利益。; E: M* ~$ k7 l9 h: B4 p
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他们要找的,是情感共鸣,是被需要的感觉,是自己说什么都不会被反驳和唠叨的自由。
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婚姻治疗师说,出轨跟性需求关系不大,跟心理渴望密切相关。
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出轨是一种背叛,代表他不满一潭死水的现状,想要破坏、逃离、摧毁旧的生活状态。
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有人可能会抱怨,你不满你说出来呀?( P! ]7 J+ ^! W7 v5 {

0 S9 r; ]3 a+ Q. V* C/ C我们常常听到一种说法:不得劲儿。
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说不上哪里不对,但就是浑身不舒服,对这段关系很抗拒。  Y5 _2 Y4 j' Y' ^2 g0 A
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如果好不容易说出口,伴侣却总是听不进去,自己会更受打击,感到被这段关系裹挟。
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& d: N. H5 ]# i5 r% u2 o# w! X3 m出轨,只是爆发,真正的问题,早早就隐藏在他们的相处模式里了。" @& M4 y( J. D; V' j! q! J$ y7 C0 @

8 D0 I: w1 ?7 u4 x心理学上有个词,叫做置换机制,当一个人的情感、欲望不能得到实现,不被自己或者道德所允许时,他会把这份冲动转移到一个安全的对象身上,以求减轻内心的焦虑。! ^+ F# K/ O1 V' m1 |5 |
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腾讯发布过一份《出轨调查报告》,近 7 万人参与了调查,结果显示:
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近 60% 的男性都曾出轨,其中 42.1% 的人多次出轨;40% 的女性曾经出轨,但多次出轨的比例只占 18.1% 。# I7 L8 J# e6 e& ]% \7 s, T
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但是,在得知伴侣出轨后,近 30% 的人会装作不知道,年纪越大,就越会睁一只眼闭一只眼。
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. L4 I4 }1 ?! h. }  z, G除开那些能干脆利落分手离婚撕小三的,大部分人都会选择再给这段亲密关系一段机会。% u0 a  O  \. Y: o( z( b

7 ^  z/ n& m/ Y- T' Q& F  ]& U! J但原本的问题,比如无话婚姻、比如一人习惯沉默一人习惯逼问、比如性生活不和谐......
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如果不解决,依然治标不治本。5 y6 A  h7 |/ R8 G! C

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: m' u2 n: u3 p% e# m* A' j“出轨者的身份焦虑:我不知道我是谁3 f" R" K6 \/ @

; E+ z: P5 q+ |5 Q2 t8 I说回剧里的 Emma 。, B/ W$ g/ ?1 u& ]/ M# A
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有一类人,当关系趋于平稳的时候,反而会躁动起来。Emma 就是这一类。
( G/ \  S6 d& v5 r! A0 g9 l& X" ~
! T/ a6 r2 H, d8 Z# T- Y1 z, ~她在关系中没有再学到新的事物,跟男朋友 Joshua 也变得越来越像,感到无聊了。" n8 o2 D% K, h* p

  j' {8 f9 W9 j* p1 j+ |4 Q这就是自我扩张的需求没有获得满足。  l. @9 Q3 R2 n8 `8 |$ d+ F

, D0 d/ _$ t7 b% O自我扩张是一个基本动机。$ I; F) }/ ?9 z5 ]' F/ L4 @

6 K. P* r3 Q3 N' Y; J, @0 }5 R自我扩张理论(Self-Expansion Theory)认为,人具有通过自我扩张的动机,从而提高自我效能感。+ W8 F9 t" f! \! H& ^4 i

/ g9 c- d) p+ f打个比方,你从来不吃辣,你的伴侣来自四川。通过接触 ta 和四川当地的文化风俗习惯,你渐渐开始无辣不欢,性格也变得直接爽快。
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4 j' D* F0 v: k4 D当伴侣带来的新鲜感变少,自己没有再“进步”的时候,有的人会跟 Emma 一样,想去找新的变化、新的刺激。' ~9 l; z$ y: s' \

8 R6 f* C& w5 p, Z' L) J& P这就跑偏了。
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6 r) n1 }; k, q8 y% C) R7 GEmma 的问题在于,她没有通过回归自我来解决身份焦虑,也没有尝试其他关系,比如朋友,来满足自我扩张的需要。8 K. q. q6 u7 ~0 w9 _* f2 H
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而是在亲密关系上死磕,把想象投射在旧情人身上,选择出轨。* M* Q5 D$ t, m* j
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饮鸩止渴。
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* Q& ^# B* N6 x' ~Emma 迫切想要探索那个“未完成”的自己,去体验一种“生活在别处”的可能性:
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6 g* @+ ]" x8 U2 K$ }  T" g8 u2 T9 l“如果我选择另一个人,我今天的生活会不会不一样呢?”1 ?- g: S( h8 R4 A+ L* f" I
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△ 得到的有恃无恐 得不到的永远在骚动
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Emma 最后的刹车,也是因为她醒悟过来。4 s6 H  k0 S( W: h( K6 D

5 E, W# a$ {/ B$ J8 }自己想要的并不是一段新关系,也不是性,是接纳当下与继续成长,然而自己用了一个错误的方式去寻找。  W; H6 g, M% j4 e7 L# S

. U0 r* Y" U2 n: I. S( r" [# i8 B( W不得不说,情欲之下能突然清醒的人太少了。醒后还能进行哲学思考的人,更少。
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* N" S2 _7 i$ M' n5 a7 \; r尽管在心理学上,这种积极的体验真实存在,我依然觉得太难了。 6 {& y! L8 X* h5 u0 ?( y# h
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“出轨后和好并非人人可得
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剧的最后, Emma 和 Joshua 重修于好。我仔细分析了一下,这样的和好要求非常高。; u) H  u  I! {  V; R
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1、出轨方没有隐瞒出轨,主动坦诚。
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2、出轨方乞求原谅,知错,而且改了。
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3、双方感情深厚。9 h) \( |+ E8 s& |

/ q& A1 W8 ]' V9 [& Z4、同步的自我成长。* g8 O/ o" t% i+ Y. I+ \) P/ H
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5、对待情感变得更成熟。
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6、相信自己会被对方接纳和理解。! x+ {8 B& Z+ W; v2 {1 @
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7、遵循自己内心的需求。9 _, ^: X& i& T- J4 }7 r

( g: k& b5 M6 P' w# i0 e8、原谅。
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9、达成一致。! u% [: A2 |* Y2 l+ ^

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7 Q5 v" a2 V- ~8 M8 v△ 爱才是真正的复活
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果然童话都在剧里。
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把出轨活生生变成生命中的体验和成长机会,学会认清自己,选择伴侣,经营感情。
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任何一项都不容易,更何况全部做到了呢?9 e2 F, x% U' E" j
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如果真的不幸遇到出轨的渣男渣女,还要不要多给一次机会?2 J! m$ j0 f9 c# h  s6 ?0 s. b! `
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1)你还不想分开:爱情太美好,还有憧憬。
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有人说,出轨只有 0 和 10000 次,但具体案例都要具体分析。- ]) f  ]$ |9 c0 h9 W0 O; Q/ k

) u, Z) z8 v- m9 ~* V2 s) \, D* }婚姻治疗师提出过一个概念:爱情开关
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你们回忆过去,如果首先冒出来的是积极、快乐的画面,比如一起买菜做饭,无聊时候相互依靠在沙发上看电视......那么很有希望重拾旧好。8 P' N- b: R2 ^  o9 G1 D% C
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如果只有一个人、或者两个人都想起消极的、委屈的、争吵的画面,那么挽回的机会不大。, \' |6 m  {" r4 ]: D
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因为你们更关注的,是对方的不足之处。自己付出那么多,他却不改变,自己那么努力,他却不回应......委屈感积攒多了,就算在一起,感情也名存实亡。4 d8 f# ^. V2 R  }

6 t) O# U" T+ f: s$ |2)婚姻已经冰冷,出轨不是导火索而是结果。
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9 ^1 [# i) }7 ]这个时候,挽回的性价比不高。. j1 @( Y& @& W( |$ D! _  k

  f& o& S5 h1 I# m) v仍旧想要劝退小三、挽回婚姻,也许只是为了留住他,让自己显得不要那么无能为力。- C# @/ z4 c3 ?: o

! h/ E; K% F! _; ]但你要明白,长期处在这种担惊受怕、愤怒委屈的关系里,伤害比离婚要更大。
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别被自己的恐惧吓怕。2 ]0 R* D' ^7 n4 T8 K+ \

* @$ x3 ?: X2 q2 U( N( `7 y' Z因为离婚和处理你们之间的关系不矛盾。
! h/ B# U+ e" a1 B
& R( v4 i# b, f什么被抛弃,没价值,怕孤独,怕找不到更好的人,怕未知生活......
! R% K- |2 z& `# _; n9 T$ _) q' _- A3 I- w2 }0 {+ J
甚至为了娘家、婆家、亲戚朋友,孩子的感受而一直退让,却忽略自己的感受,真的不可取。, m. |) \) l0 V
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“比离婚更可怕的,是假面夫妇。”7 q. v; `: _2 S! B$ F
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3)对方是否有复合的想法。
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亲密关系,永远是两个人的事情。5 [! T1 ~2 A( d; Q. d5 L

, S) ?5 |. W" f. q你们可以像 David 和 Kayla 一样,坐下来直面那些出轨的问题。心理研究表明,越是诚实回答这样的问题,婚姻的修复概率就越高,高达 86% 。
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7 l3 E& E% F, @* A6 J5 V任何的隐瞒,都是背叛而 David 和 Kayla 在坦诚后,甚至重燃了爱火。
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如果对方不愿意正面回答,或者口头承诺以后绝不出轨,行为上却还是我行我素,那么显然他就是在敷衍你。2 V5 f6 f0 N' J' d( q
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这个时候还要面子、经济、孩子,稳定的人生,不想失去控制感和自信感,只会陷得越来越深。
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出轨是被伤害没错,但我们不能一直活在受害者的角色里,更要理智判断,大胆寻求亲朋好友的支持和帮助,慢慢走出感情阴影。
3 [% J  D- O  N
* R( @; ~# g( h- s3 ^你可以保持观望,但绝不能低声下气。' R/ h: ?* q- j4 g& J

7 h$ _1 c/ r4 F如果婚姻不再让人幸福,那么离婚是更好的选择。
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我们很容易把自己代入炮灰的角色,只要对方出轨,容易陷入被害者角色,或者琼瑶剧的激烈当中。
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$ {0 \& ^+ T. k2 C/ _, s这是一种心理防御机制。那么,可不可以试试,安静下来,放下非黑即白的思维模式。
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他为什么出轨?是因为这段关系,还是因为他自己?7 u: L- d" R! \1 i7 _
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这段关系里,我和他,适合吗?经营亲密关系的技巧,需要改进吗?. o% p) N* h$ Q8 C4 G
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改进能不能成功呢?
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$ O* k' u( |' [, k' w4 V; l- b* v如果不适合,那什么才是适合?
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……
3 x. Q4 s/ `2 S" Q5 X+ g, B5 x. y# }) v8 j  ~
除了歇斯底里,有很多问题值得我们去反思。
- Y: V( ^" w: v/ i/ u4 h  C
- `6 k3 A& T- A7 t7 i6 D7 J如果深爱,那就勇敢面对,选择再次相信对方;如果分开,也没什么,我们失去的只是一个不爱我们的人。; |0 `0 W* s2 N" r' J$ b! g

9 @% }9 k4 T! W s14.jpeg . F  k5 J9 V' C1 a6 \
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伴侣出轨了,痛苦吗?痛苦。 ' l. P/ l  l: s1 ~/ N% L

) O" `" d! \5 p想挽回吗?想。
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知道怎么挽回吗?不知道。 / J$ ?0 z% K6 Q8 `6 [6 X/ X% Y- f, K/ s
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如果你不知道什么样的挽回是对的,那起码你要知道什么方式是错的!, F: {* m) \7 \/ j' f
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常见的药不对症,比如这样
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  • 明明想要挽回,却拼命放狠话,心里不想离婚,行为上却总因为不甘心而反着来,每次想好好聊一聊,最后总变成情绪的爆发和控诉。
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  • 认为出轨方犯了错,就要一直低声下气求原谅,自己占据道德制高点,结果关系越来越远。 出轨给关系划开了一道伤口,自己却亲手每天把它又撕大了一点。
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  • 好不容易等情绪过去了,却不知道怎么跟对方谈,两个人的想法南辕北辙,彼之蜜糖我之砒霜,我之所欲可能正是对方极力抵抗的所在,越聊越崩。6 {9 Q" L. o) q3 f" ~5 Q2 v
为什么挽回出轨者那么难呢?因为一旦遭遇出轨,你们其实就很难再进行一场有情有义的对话。8 f+ r( I  e. w$ n
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当信任尚未重建、情绪还在起伏、关系还在破碎的时候,彼此有猜忌、更敏感、更脆弱...你们之间的每一次交流都是一场高难度对话。" u8 g0 N1 x$ X8 C" n* g6 y; A
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